Horoscope végétal.

J'ai retrouvé dans mes archives cet horoscope végétal réalisé il y a quelques années, en espérant qu'il puisse vous être utile.

 Votre dévoué serviteur.

HOROSCOPE VÉGÉTAL 

Capricorne – Le Cèdre : Ce mois de juillet démarre sous des hospices chaleureux, avec des nuits pleines et de la rétention d'eau. Vous soignez tout particulièrement vos déjeuners. Un poulet-frite sublimera la deuxième semaine du mois. C'est le moment opportun d'entamer une cure de plomb.

Verseau – La Pastèque : Pas d'agitation en ce mois de la prudence pour vous. Toute sortie d'un territoire connu devra être fortement établie en amont, en ne négligeant aucune précaution préalable. Il se pourrait que d'occultes puissances cherchent à vous neutraliser. Tout rentrera dans l'ordre dès le milieu du mois d'août.

Poisson – L'Aubergine : Vous êtes certes naturellement un peu soupe-au-lait mais ce n'est pas une raison pour vous montrer désagréable et pénétrer chez autrui sans autorisation sous prétexte que vous voulez vous abreuver d'une petite coupelle de lait à même le sol. Grande sensibilité à la rage cet été, vous baverez plus que d'ordinaire, retenez votre salive hors du visage de vos semblables.

Bélier – L'Herbe Grasse : Juillet est le mois idéal pour parfaire vos talents créatifs au niveau musical. Il se pourrait que vous développiez un intérêt obsessionnel pour tout ce qui touche au domaine des percussions, ce qui rend vos relations sociales éprouvantes. Hormis cela, un ami vous confie un secret le 10 et vous le répétez à plusieurs personnes le 12.

Taureau – L'Olive : Vous riez comme une hyène toute la journée. Siestes obligatoires les jours impairs ainsi que le 4, le 8, le 12 et le 14. C'est l'époque idéale pour apprendre le chant tyrolien, vos cordes vocales exemptes de nodules étant au meilleur d'elles même à cette période ci, et surtout, vos branchies bien souples.

Gémeaux - La Noix : L'élasticité de votre corps n'est plus à prouver mais vous dépassez une fois de plus vos records de souplesse. Une dizaine de bains nocturnes dans quelques lacs ou marécages raviront ces élans posturaux. Bon mois de la banane en perspective et pas de folies bergère.

Cancer – L'Orchidée : Amour : Brève aventure sentimentale sans lendemain, et huit qui font douze.

Lion – La Pomme de Pin : Vous faites l'acquisition d'une dizaine de malabars. C'est plutôt bien. Faites un peu de gymnastique aussi, et d'élastique, et adoptez des tiques (attention maladie de lime) et des mites et des ratons.

Vierge – Le Lierre : Attention à l'anémie. Si malaise, cinq aspirines dans un verre d'eau plate, à boire par le nez. Ne vous laissez pas intimider par les sensations inhabituelles, vous devez en priorité vous soignez car VOUS ETES MALADE, en d'autres termes vous êtes soumis à LA MALADIE et il est temps de prendre ses responsabilités sale égocentrique, sale égoïste, sale saucisse. Espèce de connard.

Balance – La Salicorne : Colère démesurée en milieu de mois. Vous cassez une chaise à cette occasion. En résulte un bon contact général avec le bois et les arbres, et c'est l'occasion ou jamais de faire des cabanes.

Scorpion – Le Cactus : Tel un pacha, vous vous vautrez sur tous les canapés. Passion soudaine pour tous types de tissus.

Sagittaire – Le Séquoia : Vous recevrez prochainement un petit coup de pied dans le tibia. On conseille une mono-diète d'encre de seiche ou d'encre de chine.

image : Machiko Kyo dans Rashomon (si je ne m'abuse...)